Fiuuu!

YA, lo dije. Dice que no hay nada que perdonar. Que tiene que cerrar algunas cosas antes de volver, pero es cosa de unos días.

Igual me dio lata eso... ¿¿Qué diablos dijo de mí después del sábado?? O sea, cuando terminamos, sí me desahogué con una amiga insultándolo un poco, pero nada terrible, a lo más un "qué se cree este weon"... Y ni tantos. Sí, comencé a hablar con otra gente, tipos que sé que les gusto un poco. Es que una de las mejores maneras de sentirse mejor es que alguien te diga babosadas camufladas [y ni tan camufladas]. Si pasaba un poco más de tiempo, quizás hacía algo más, pero no sé. Nunca me había pasado.

Pero en finm.

No pude decirle todo lo que quería, simplemente no sé hacerlo. Pero no importa, después habrá tiempo; quizás cuando podamos acordarnos de esto y reírnos por lo trágico del cuento éste.

Espero.

u.u

Ya no sé. Simplemente no sé.

Es que llevo todo el maldito día intentando hacer algo, y no puedo. Mañana tengo control de macro, y creo que salvo sólo porque es en grupo y con cuaderno en mano. No pude estudiar, no leo, no nada.

Dije, "ya, está bien. Mañana tengo que hacer ayudantía, buscaré ejercicios". No puedo. Apenas los puedo escribir, y de ahí a resolverlos, es imposible.

Me carga todo esto. Me quedé en panne. Mi hermano vino a decirme que duerma, que tengo que recrgarme. Pero no es eso, no me siento [tan] cansada. Lo normal. Quizás sí me sobrecargué este semestre.

Pero además de eso... sigo pensando en lo de ayer, en lo que haré mañana. Pensé que el tema había quedado resuelto, pero ya me di cuenta de que no, de que fui demasiado orgullosa. Me duele de verdad admitir que sé que me equivoqué, que fue puro orgullo. Lo que más me duele -en realidad me da miedo- es no poder resolverlo. Intentar decirle lo que quiero decir, y que nuevamente diga cualquier estupidez, y la embarre más, y perderlo por completo. Prefiero tenerlo sólo como amigo que no tenerlo en lo absoluto, pero tampoco quiero eso.

¡¡Aaaaah!! ¿Por qué tengo que ser tan tonta? Por último no sé, si fuera más autocomplaciente... Supongo que soy demasiado maniática para eso, me molesta que las cosas no estén bien. Es una mosca que no me deja en paz. Y no debería odiarla, yo soy la que la llamó.

Por un lado quiero escribirle ahora mismo, pero los correos son ignorables. Creo que lo mejor será hacer todo mañana, pero no sé si pueda dormir.

Cuando fue él quien lo dijo, me dio una pena horrible, pero no fue como ahora. Supongo que esa vez pude echarle la culpa a él, él fue el tonto. Ahora soy yo la imbécil que dice que no cuando era sí.

Y es que en realidad, mi orgullo me ha salvado muchas veces [qué habría sido de mi infancia sin él], pero esta vez me jugó una mala pasada, horrible.

Creo que mañana enviaré una tarea para los chicos de tópicos. Me da lata no hacerles la clase, que por fome que pueda ser, siempre vienen. Son pokitos, y por lo mismo.

Y me da rabia conmigo no poder seguir haciendo mis cosas porque tengo algo más...

Espero que no haya cambiado su clave... Me encantó cuando lo dijo, y yo la idiota me reí de él ¬¬#

Sí, soy una mierda de persona. O al menos tengo un enorme potencial para serlo.

Y tengo demasiadas cosas aún flotando en la cabeza: una dice "no estudiaste", otra "¿no vas a cumplir con la ayudantía? Qué mal..."; las otras millones me hablan del Pancho, de lo que dije, lo que haré mañana, lo que definitivamente no volveré a decir... Hay una que me dice que esté tranquila, que no está todo perdido.

Eso haré. Les entregaré una tarea para que repasen lo que debí pasar, y si no se me ocurre nada hasta la hora de almuerzo, dejaré una nota en la banca donde nos juntamos para avisar que no hay clases y punto. Después les mandaré algo, o les subiré en el control, si de todos modos sé quienes son los que van. Y con respecto a él... Espero que mis alteregos puedan amarrar y amordazar a la Jiva... 2 a 1 deberían poder... aunque a veces son tan flancitos para sus cosas u.u

¡ME CARGA SER TAN EMO!

Espero que mañana vaya Javier a tenis de mesa. Me gusta jugar con él, se pone medio hiperactivo y me hace correr y saltar. En ese sentido soy medio niño, tengo que cansarme y transpirar para relajarme. Lo malo es que es tan poco piola él, hasta yo me enteré que le gusto [lo que no es poco decir ¬¬#]. Es una pena, no me interesa. Mientras no se agile por eso...

1-1-1

Es definitivo. Hasta en ésto he sentido cosas nuevas. Aunque suene soberbio, pocas veces había dudado tanto de mí misma.

Me parece que nunca había puesto en duda mis decisiones. O sea, las de verdad. No es que si hubiera preferido otro sabor de helado o ponerme otra polera. Es que ahora de verdad creo que ayer fui demasiado orgullosa.

Es que tampoco me gustó que me diera por sentado, que iba a acompañarlo incondicionalmente, aunque sea verdad. Pero el nudo que tengo en el pecho es grande, y estoy cada vez más convencida de que no tomé la decisión correcta. O sea, la lógica me dice que sí, y que si de verdad nos queremos, no tengo que preocuparme, las cosas volverán a lo que deben ser. Pero algo me dice que por muy lógico que sea esto, no tiene porqué ser así.

Como será que me preocupa. Corregí los laboratorios de tópicos en una mañana, hice la escala y todo.

Mis alteregos están cansadas de pelear, pero si mañana las cosas no salen como quiero, hay una que será lanzada a un barranco...

P.D.: Aún me molesta el avatar que se puso en feisbuk, aunque encuentro tonto que me moleste. Creo que ha pasado a segundo plano, pero de todos modos tenía que decirlo... no sé si sea buena idea decirselo ¬¬

2.- ¿Orgullo o Dignidad?

No puedo dejar de darle vueltas al tema. Es que esa palabra que dijo mi mamá me dio vuelta el tema. Yo dije, muy segura: "mi orgullo sigue intacto" y ella me pregunta si es orgullo o dignidad. Hacía rato que yo no hacía la diferencia... Solían ser lo mismo para mí.

Ahora estoy preocupada... ¿Fue un tema de dignidad, o fue más orgullo? Es que creo que es primera vez que dudo al respecto. Esta vez me molesta mi orgullo, quiero mandarlo de vacaciones. Quizás lo haga. De hecho, creo que nunca me había dado cuenta de lo ridículo que puede ser. Que tal vez sea bueno bajar la guardia.

Espero que no sea [muy] tarde.

No puedo evitar pensar en un tema de Jarabe de Palo, Purasangre. Claro, el tema se refiere a un tipo de persona que prefiere siempre mirar a la gente a los ojos y no morderse la lengua. Sin arrepentimientos.

Hay quien por ser purasangre
No conoce la ternura
Ni tampoco el llanto
Pero aún menos la mentira

Si te hecho daño [perdóname]
Si al hablar no te entiendo [perdóname]
Si quiero estar solo [perdóname]
Purasangre sí, pero de ley.

[...]

Purasangre es soledad
Purasangre es tristeza
Y silencio, y miedo
Pero también fuego

Siempre he creído que sí, aunque sea feo compararse con un caballo -aunque sea purasangre- es verdad. Es la estúpida comodidad de sentirse parte de una elite diferente, casi Hessiana. Pero en este momento me gustaría quitarme la famosa marca de Caín de la frente, poder ser más normal y decidirme. O sea, en realidad, darme permiso de ser honesta. Aunque creo que soy más honesta que mucha gente, me cuesta un kilo hablar de las cosas en serio, suelo evadirlas haciendo un comentario de mal gusto, un sarcasmo o hacerme la weona [después de un tiempo no es difícil]; eso no es ser honesta.

Creo que debo dejar de ser tan Purasangre. Debo hacer la diferencia entre la dignidad y el orgullo. Ser honesta y menos idiota.

Para un Purasangre una de las peores sensaciones es justamente ésta, la de ser la idiota más grande del universo. Sobre todo si pasa el tiempo y la sensación de hecho aumenta.

No regrets, they don't work... Quizás esté equivocada. Quizás esté bien arrepentirse de algunas cosas. Si está bien para los demás, ¿por qué yo no? Quizás...

Quizás tengo que admitir que no soy infalible.

Quizás fui demasiado racional...

Quizás sea mejor volver a intentar dormir.

1.- Y sigue la pelota u.u

Es extraño. Oí lo que quería escuchar hace rato. Me preocupaba parecer desesperada, y terminé siendo fría [o al menos así lo sentí], como solía serlo la Jiva. Bueno, no tanto, pero parecido.

Es que... no sé, es extraño. Nos mentí, dije que me costó un kilo convencerme de que no lo amo, pero la verdad es que aún no me convenzo.

Pero fui honesta en todo lo demás. SÍ lo quiero, es mi mejor amigo. SÍ creo que necesitamos darnos distancia. Es que no quiero que esté conmigo poq' le doy pena, o poq' no quiere estar solo. No quise salir con él porque en realidad yo soy su polola-sin-ser-polola. Y a mí me gustan las cosas bien definidas, o somos o no somos. Y que conste que de todos modos cedí bastante. Siendo amigos lo dejaba abrazarme [como si me hubiera molestado alguna vez ¬¬], y me estaba relajando y estaba volviendo al contacto físico. Para mí eso no es algo entre amigos, pero supongo que me la estaba creyendo.

Y ahora estaba convencida 2-1 a que estaba en lo correcto. Pero la que se independizó, no está 100% convencida. El 50%+1 se fue a las pailas.

Es verdad, falta distancia. Aunque sea un par de días. Yo tampoco quiero estar con alguien y mantener dudas. Como decía, dudas sobre sus motivos. No sé si quiere estar conmigo porque se siente solo, porque no lo usé de puchin'ball, porque le dí pena o qué. Quiero estar con alguien que ame y que quiera estar conmigo porque quiere. Tengo un punto casi 100%, pero el otro no.

Y eso. Ahora sí puedo dedicarme a estudiar. Tengo la motivación para evadirme un rato y olvidar que no estoy chateando. Espero que él termine con su memoria, siempre he temido ser un distractor en ese aspecto.

Y ellas... espero que tomen una decisión. Al menos la Javiera, que es la que más deja la pelota en el tema [las otras siempre han tenido claro que ella es la que determina, desde antes de su independencia].

¡Pero es que al cachipún no se puede! Siempre empatan ¬¬#

Nunca he querido forzar nada... pero debo admitir que me gustaría que esto fuera algo de un fin de semana, onda el lunes volver a hablar y que fuera un poco como en las películas. No espero que haga una gigantografía, o como ese comercial, un corazón de papel en el suelo... aunque una vez en geo hicieron algo así, con pétalos de flores, y fue bakán [aunke fue de una niña a un niño :P]. Sí, con eso me derretiría, pero hace rato que vengo asumiendo que esas cosas no pasan. No al menos a la gente como yo. Supongo que para eso hay que ser más livianos, y eso no va con mi ñoñez, o con mi sarcasmo.

Maldito humor negro. La acidez no sirve en estos casos [comprobado].

Y hace un tiempo me había dado por ver películas de mina. Y el otro día salió el tema de "La Boda de Mi Mejor Amigo" con unos amigos... y me salió del alma algo así como un "me cacho"... y es que de verdad me cacho... quizás por eso tb me cae mal Julia Roberts xD

¿Poq' diantres no puedo hablar en serio más de 5 segundos?

A estudiar... y a ver qué sucede.

P.D.: ¿Habrá leído esta porquería de blog? Se me acaba de pasar por la mente... No sé si sea algo bueno o malo... hace rato que me dejé de censurar... me camuflo un poco, pero las cosas las he dicho igual... ¡Ay! Me voy a estudiar y a cuidar mi pet en feisbuk. De algo que sirva la cochinada.

Gaaar!!

Al final supongo que el problema no es tanto...

Rara vez creo que tengo un amigo -un buen amigo- sin que sea poq' le gusto. O se enoja poq' no me doy cuenta, o salimos un tiempo y shao.

Ahora no sólo fue un buen amigo, fue mi mejor amigo. No salimos un tiempo y shao, sino que me enganché. Y por lo mismo me enojo, porque él aún me dice que sigue así, pero que es lo mejor para mí. Qué cresta se cree, como si yo no pudiera decidir mis cosas.

Si sigo así, voy a terminar perdiendo a mi mejor amigo.

Tengo que dejar de verlo. Aunque tengo clases 3 veces a la semana en una sala junto a su oficina. Aunque él trabaja al lado de la puerta de vidrio que da al pasillo.

Aunque me sigue hablando por el GTalk como si nada.

No hay un "gaaar!" lo suficientemente piratesco como para desahogarme.

A estudiar. A escribir. A fingir que hablo con más gente [o sea, lo hago, por cosas netamente académicas con suerte ¬¬]

¡¡AAAAH WN!! Estoy mutando, terminaré emo... ¡¡NOOOOOO!! >.<

.-

Ya, no sé

Tengo que estudiar clima pa' mañana... Entiendo, pero no retengo...

¿¿Qué diablos se puede usar como pañal mental??

O al menos algo pa' limpiar la cagada que tengo...

Porque sí, porque no sé aceptar cumplidos, y recién me entero de que puede molestar a alguien más que no sea yo

Porque no sé decir las cosas

Porque por eso me gustan las matemáticas... 1+2 = 3 a menos que cambien las condiciones iniciales

Porque una cosa es el orgullo y otra el amor propio, lo había olvidado

Porque...

Porque soy idiota, me duele la cabeza y empeora

Porque no entiendo nada

Vol.1 : Vomitando Weas [very nice ¬¬]

Y vueeelvo a este lugar. Tengo ganas de decir algo, de gritar algo... pero no sé qué. No me consuela el "gaaar" piratesco. Trato de escribir y no me sale nada, ni siquiera algo que diga "que huevada, será". Es algo extraño, muy extraño.

Es que está bien, debo admitir que me ablandé... solía llorar cuando era demasiado y las cosas se me desbordaban por las orejas, pero ahora hasta un video puede darme como un peñiscón en la guata. Y lo divertido es que leo cosas y me dan algo así como pena [en todo caso, quien me manda ¬¬]

Es que es tonto. Es tonto y es estúpido. Es tonto, estúpido y masoquista. Pero leer las cosas que nunca me escribieron, aunque me las hayan dicho, me dio pena. No porque no me las escribió nunca, sino que porque me recordó cosas. Cosas egoístas, como que extraño sus abrazos, sentirlo en mi cuello. Cosas planchosas como que extraño su barba picando a propósito y su lengua. Cosas cursis como jugar con los besos, ver películas en español-latino abrazados [nótese el acto de amor, me cargan los doblajes xD]

Ahora entiendo un poco eso de estar cerca-lejos de alguien. Se permite tocar, pero me limito a unos segundos de contacto y shao, no vaya a parecer que quiero abrazarlo. Me da la mano y yo busco alguna excusa idiota para soltarlo. Pero me hago la despreocupada, poq' sé que está complicado con sus cosas y que hay que apoyarlo, aunque fue él quien no quiso que lo apoyara en otro flanco, tengo el estúpido afán de no querer dejarlo solo.

No quiero volver con él, al menos no por ahora, porque de todos modos mi orgullo es un ente independiente, y aún se siente herido. Aún cree que no le dijeron todo, y yo comparto su opinión. Pero también me da esta cosa de que tengo que cumplir con mi palabra. Yo dije que nunca me iba a perder, ni como amiga ni nada, que iba a estar si me necesitaba. Pero a veces creo que ni él se la creía. Claro, ¿quien diantres puede esperar que se cumplan esas cosas?

Y no es que sea un ejemplo de estoicismo. El otro día hablábamos de canciones trágicas, de De Saloon. No sé si le llegaron un par de palos que tenía guardados y que no creí que algún día pudiera darlos. Se dio el momento. Hace poco almorzando -precisamente a un mes del cierre- le dije que en realidad la única diferencia es que nos vemos un poco menos que antes [por no mencionar justamente los besos y abrazos y cosas]. Se puso rojo, cambié el tema y me tomó la mano "sin que me diera cuenta"... y por supuesto, idioteces no me faltan para soltarlo, cagarme de la risa y seguir almorzando.

¿Será que de verdad cree que estamos bien? ¿Poq' no me toca alguna vez algo como en las películas, onda "no me gusta ser tu amigo, extraño como era antes"? ¿Será que -aunque quiera- no puedo creer que puedo ser su amiga, así de civilizadamente?

Por un lado quiero dejar de verlo, a ver si así me decido. Pero no quiero dejarlo solo, creo que sí me necesita. Siempre le importa lo que piensen los demás, pero a mí me pide más aprobación.

Creo que estoy dando la hora. Eso, y que estoy desvelada. Pero tengo que apagar antes que mi mamá vuelva a recordarme la cuenta de la luz.

EL playlist

No sé poq' escribo aquí. Cuentos no traigo hace rato, y las histerias han disminuído. Pero no sé, me gusta escribir huevadas, sabiendo que [casi] nadie las leerá. Quizás sea por lo mismo que hay gente que se dedica a tener hijos, recoger animales o plantar árboles. Por dejar algo [?!]

De repente me dio por pensar en mi funeral. No es que piense en adelantar las cosas, pero es un tema que me ha rondado. Quizás poq' mi mamá ha tenido muchas cosas por el estilo estas últimas semanas: mucho funeral pa' tan poco rato...

No sé si hayan más motivos, pero el tema es que ya tengo una imagen de lo que podría ser, y por eso estoy medio armando un playlist. Probablemente pocos se enteren de mi funeral, pero al menos será "interesante". Bueno, al menos si alguien pasa por ahí, escuchará los temas y podrá decir "esta mina siempre fue así, peculiar".

Y eso. Algún día lo subiré, pero hoy no.

ACTUALIZANDO...

Ya no estoy babosa. Hace como un mes. Somos amigos, reamigos, con esa onda de "fuimos pero ya no somos, pero igual nos queremos". Me agrada, además que me da la libertad de andar sin compromiso por la vida. No es que vaya de tipo en tipo, no es lo mío, pero sí de vez en cuando aparece algún gallo con el que paso un rato agradable, hablamos tonteras, almorzamos y shao. Como un "one night stand" en horario familiar.

De repente me he encontrado con tanta gente que ha sido agradable ver que soy autista, pero no estoy sola. Se acuerdan de mí con tanto cariño, y yo no estoy muy segura de poq' son tan afectuosos si yo soy tan bestia y tan dejada con la gente, pero se agradece. Lástima que me los he pillado corriendo. Siempre corro ¬¬

Y sí, eso me tiene medio molesta. Siempre estoy corriendo, estoy demasiado ocupada con todo, y suelo preferirlo, pero si a eso agregamos que siempre estoy atrasada con los horarios, resulta que a la gente no puedo dedicarle más de un "hola, tanto tiempo... hablamos después" ¬¬

Mmm, ¿qué más? Bueno, en la U tomé Español I. Al menos me recordó poq' no tenía cuaderno de lenguaje en el colegio... Punto seguido, punto aparte, registros de habla, el coa, los acentos según el SEGA... FOOOOME!

También tomé Tenis de Mesa. La diferencia con el Ping Pong es algo así como la diferencia entre un partido de fútbol y pichanga... Hay un niño que le dio conmigo [pobre gil xD], y bueno, nos comenzamos a juntar algo más seguido, pero ni ahí con ir mucho más allá. No poq' terminé hace relativamente poco, sino que poq' no me apetece. Eso fue lo interesante de mi ex, que con él me tincó amarrarme más, y ser cursi y eso... pero en finm, la sangre tira :P

Y eso. Como si alguien lo leyera.